France
Voici une description de moi vu par the Devil qui se reconnaîtra.
Surnom : Bisounours, Poney, Ponours, Cla-chan
Age : Age ancestrale ou les dents commencent a tomber
Signes Particuliers : Des blagues a ras des paquerettes, douée en ortographe (même avec 4gr de vodka)
Aime : Les mangas, mal traiter les auteuses de shini, les males les vrais, et sa fondatrice bien sur ^^
N'aime pas : Les pouffes
Occupation principale : Gambader dans les prés, faire des radioooosss
Passe-temps favoris: Baver devant gackt, lire des fics
Lieu de Vie : Dans les nuages pays merveilleux des bisounours
Son Leitmotiv : A boire tavernier
Conclusion : De son point de vue je suis une ivrogne (ce qui est totalement faux) et j'ai des moeurs très bizarres (ce qui est à moitié vrai)
Les tribulations d'un ponours
Description :
Ceci est un blog contre ma volonté. Par un stratagème habile, on m'a forcé à créer ce blog. Je ne garantis pas sa survie. Vous aurez peut être la joie de découvrir ma vie.
Signé : celle qui s'est fait avoir comme une bleue
Son profil
BW-Yume24 ans
France
France
Design by lequipe-skyrock Choisir cet habillage
Quand j'ai emmenagé dans mon appart, je ne pensais pas que les murs étaient aussi fins... Et ma voisine aussi bruyante. C'est quoi le pire se faire réveiller par un orgasme à 4h du mat ou entendre l'aspirateur à 0h00? Moi j'ai eu droit aux deux.
Comment faire quand ses parents ne veulent pas d'animaux de compagnie genre chien, chat, hamster? Eh bien, on adopte un escargot de compagnie! Bon j'avais 9 ans à l'époque et mon escargot s'appelait Pom-Pom v_v Il menait sa vie dans une boîte à chaussures (percée de trous, je ne suis pas un monstre) et avait plein de salade. Malheureusement, un terrible accident est arrivé. Après être resté trop longtemps au soleil, Pom-Pom a cramé. je l'ai retrouvé carbonisé au fond de sa coquille. A l'époque, ça m'avait fait un choc. Je l'ai même enterré dans mon jardin lol
Non, je ne parlerais pas de rides, cheveux blancs ou autres tracas du vieillissement cellulaire mais du fossé générationnel qui existe sur certains sujets et particulièrement le piercing. Moi qui le considère comme beau (en général... parce qu'il y a des abus aussi), c'est pas l'avis de tout le monde.
Par exemple, un formateur de mon école :
_Quoi t'as un piercing? T'es folle, tu te rends pas compte de toutes les infections que tu peux de chopper avec! (sic!)
Bah si et c'est pour ça que je fais vachement gaffe à l'hygiène. Et j'ai jamais eu de problèmes.
Mais ma grand mère m'a achevé :
voyant pour la première fois mon piercing: Mais qu'est-ce que c'est que ça? Rhoooo c'est pas vrai! Mais c'est pas beau!!!
ma mère désignant ma poitrine : elle s'en ai fait un autre là.
ma grand mère : Rhooooooooo Jésus Marie Joseph.
moi : Mais nan c'est une blague...
Je savais que c'était une mauvaise idée de lui montrer XD
Par exemple, un formateur de mon école :
_Quoi t'as un piercing? T'es folle, tu te rends pas compte de toutes les infections que tu peux de chopper avec! (sic!)
Bah si et c'est pour ça que je fais vachement gaffe à l'hygiène. Et j'ai jamais eu de problèmes.
Mais ma grand mère m'a achevé :
voyant pour la première fois mon piercing: Mais qu'est-ce que c'est que ça? Rhoooo c'est pas vrai! Mais c'est pas beau!!!
ma mère désignant ma poitrine : elle s'en ai fait un autre là.
ma grand mère : Rhooooooooo Jésus Marie Joseph.
moi : Mais nan c'est une blague...
Je savais que c'était une mauvaise idée de lui montrer XD
Pendant mes stages dans des hôpitaux ou des cabinets privés, je me suis retrouvée dans des situations avec des patients parfois drôles, embarassantes ou surprenantes... A vous de juger :
L'exhibitionniste
Mr X (venant pour une radio de poumons) : Alors je me mets tout nu, c'est ça? *clin d'oeil appuyé*
moi : Euh, torse nu ça suffira.
Mr X : Dommage...
La "complètement à l'ouest"
Mme Z : Excusez-moi mademoiselle, je n'entends rien dans mon téléphone...
moi : Eh bien, c'est parce que ça c'est le socle du téléphone, le combiné c'est ce qui se trouve à l'autre bout du fil.
Le flatteur
Mr Y (en répondant à un questionnaire de satisfaction où la question était "comment avez vous trouvé la personne qui vous a pris en charge?") : Je l'ai trouvé mignonne.
(Bon il avait le double de mon âge alors... v_v)
La fighteuse
Infirmière : Tu peux me tenir les mains de Mme Q pendant que je lui fais une piqûre? Fais attention elle est agressive.
*Mme Q me lance un crochet du droit que j'évite de justesse*
moi : Ah oui, en effet
La mécontente
moi : êtes-vous susceptible d'être enceinte?
Mme P : Non
moi : Vous utilisez un moyen de contraception?
Mme P : La pillule mais je l'oublie souvent.
moi : Et vous avez eu des rapports sexuels non protégés depuis vos dernières règles?
Mme P : Bah oui.
moi : Alors il y a un risque de grossesse. Vous allez devoir prendre un autre RDV.
Mme P : Mais c'est pas vrai... Je vous dis que je ne suis pas enceinte! Je le saurais quand même!
moi : Désolé mais c'est le médecin qui décide.
Mme P : Connasse!
moi : Au revoir Madame.
(ma première insulte en stage, j'en suis encore toute émue lol)
L'exhibitionniste
Mr X (venant pour une radio de poumons) : Alors je me mets tout nu, c'est ça? *clin d'oeil appuyé*
moi : Euh, torse nu ça suffira.
Mr X : Dommage...
La "complètement à l'ouest"
Mme Z : Excusez-moi mademoiselle, je n'entends rien dans mon téléphone...
moi : Eh bien, c'est parce que ça c'est le socle du téléphone, le combiné c'est ce qui se trouve à l'autre bout du fil.
Le flatteur
Mr Y (en répondant à un questionnaire de satisfaction où la question était "comment avez vous trouvé la personne qui vous a pris en charge?") : Je l'ai trouvé mignonne.
(Bon il avait le double de mon âge alors... v_v)
La fighteuse
Infirmière : Tu peux me tenir les mains de Mme Q pendant que je lui fais une piqûre? Fais attention elle est agressive.
*Mme Q me lance un crochet du droit que j'évite de justesse*
moi : Ah oui, en effet
La mécontente
moi : êtes-vous susceptible d'être enceinte?
Mme P : Non
moi : Vous utilisez un moyen de contraception?
Mme P : La pillule mais je l'oublie souvent.
moi : Et vous avez eu des rapports sexuels non protégés depuis vos dernières règles?
Mme P : Bah oui.
moi : Alors il y a un risque de grossesse. Vous allez devoir prendre un autre RDV.
Mme P : Mais c'est pas vrai... Je vous dis que je ne suis pas enceinte! Je le saurais quand même!
moi : Désolé mais c'est le médecin qui décide.
Mme P : Connasse!
moi : Au revoir Madame.
(ma première insulte en stage, j'en suis encore toute émue lol)